Давно я собиралась, хуже того – обещала разным людям ПРО ЭТО написать. Удивлявшимся, что я морщусь, когда слышу расхожее «строить отношения» и про желание с кем-то их построить или выстроить. Меня это выражение так и царапает, хотя встречается постоянно и во вполне приличной литературе, не поппсовой.
Чем? Да тем, что когда говоришь о стройке и строительстве, как процессе – возникает целый ряд картинок-образов-идей происходящего, и среди них – пара-тройка для меня очень сомнительных. О том, что в недостроенном, как правило, жить или заниматься тем, для чего оно предназначено неудобно а то и невозможно. Что сначала-де построй, а потом уже юзай. А отношения – они ведь живые и юзаются активно с момента их зарождения, что ли. Созревают вот постепенно, но это – тоже не из категорий строительства. Ну и больше всего не радует меня из строительных метафор идея о том, что построить нечто для двоих (например, домик) может и сам-один из отношенцев. Что это вообще можно сделать самому, практически всё построить-выстроить-перестроить если чё.
А вот и нет. Ни фига то есть самолично не построишь. Неужели это только профессионалам-психологам точно известно, что в отношениях (по крайней мере тех, что не с рождением образуются кровно, а тех, которыми обрастаешь), от каждого зависит половина. Пятьдесят процентов, то есть, и любой, перетянутый на себя, под свою ответственность, процент, чреват после неожиданным для виновников торжества откатом.
Так что же я думаю об отношениях, как они происходят-то?

А происходит это для меня так:
Отношения – это когда ты не просто кого-то подпускаешь к себе ближе, чем всё остальное человечество, не просто допускаешь человека на свою территорию, что б ни понимать под этим словом, а хочешь, чтоб что-то общее у вас возникло и осталось, то приглашаешь его (позволяешь ему) оставить там что-нибудь своё. Посадить саженец. И дальше – пусть растёт, живёт там пускай!
Саженец может быть разным-всяким, но давайте я для простоты буду говорить о долговременных и прочных проектах и о плодовых деревьях, которые становятся довольно точной метафорой этого всего.
Вот тут фишка в том, что редкое садовое дерево растёт само по себе и не нуждается в присмотре и уходе. А получается, что ухаживает за ним тот, кто и посадил – по-хорошему какими-то своими действиями, словами, участием делает то, что будет этому дереву за поливку и удобрение. И ещё в том, что всё для поливки и подкормки годится тоже – с его территории, урождённое его пространством. А вот подстригает-культивирует, вскапывает почву и изводит паразитов уже владелец участка. Такое вот совместное это дело. Тогда и урожай богаче. Да, об урожае – вот он каким-то образом делится, не всегда пополам, но делёжка обязательно происходит. И, если всё хорошо и правильно – дружба или любовь там, или дружба по любви, то дерево, как положено, растёт во все стороны, урожай с него тоже прибывает год от году. У каждого. Притом, у одного это может оказаться яблоня, а у другого – абрикос, не существенно. Хотя годы могут быть тяжелые, неурожайные, по природным условиям – обстоятельствам, но и это переживаемо. А нередко и одним растением дело не ограничивается, возникает постепенно целый садик или роща – добавляются декоративные и другие радующие. Ну, у меня с друзьями, похоже, именно такое происходит и произрастает. Идеальными жидкостями для взаимного совместного полива являются кофе-чай и пиво, хотя у других для этого активно пользуются и более ядрёные жидкости То есть мне действительно кажется, что глубинный смысл совместных ритуалов потребления-пития – это поливка.
Что и из чего тут можно строить – мне не совсем понятно, ну да ладно… Теперь о раскладе, если начинается-таки какая-то фигня. Не та, что люди вынужденно уменьшают общения из-за разъезда в разные города и страны – в этом случае общее живое консервируется, что ли, ждёт своего часа – бывают друзья, с которыми общение как будто и не прерывается, а всё отложенное обнаруживается в целости и сохранности. Ну, иногда так везёт. Я о другой лаже – если при сохранении по видимости всего, что и прежде, теряется взаимность.
Для меня это выглядит так, что одному из двоих (условно – первому) вдруг перестаёт казаться важным возделывать этот свой участочек – и он его перестаёт поливать, заниматься им перестаёт просто, и тут тоже может по-всякому быть: если у другого в это время период изобилия, то обойдётся. Переждёт. Стерпит. Дождётся, наконец. А если там своя засуха и особенно важно получать вот эту заботу – то деревце начнёт хиреть, чахнуть, постепенно сохнуть. Можно, конечно, пытаться поливать его самому – но это будет отчётливым переходом к отношениям тоже с самим собой. Оно, может, и неплохо – самодостаточность такая, только к отношениям двоих это имеет уже куда меньшее отношение, сорри за тавтологию.
В это время второй может честно продолжать заниматься возделыванием-уходом своего места на участке партнёра, и тот не заметит ничего такого, да и не понесёт никакого урона. А ещё может:
1. Увеличить старания и количество отдаваемого – чтоб личным примером, что ли, объяснить, чего ему самому надо. Ну или решит, что бедняжка первый сейчас настолько нехорош, что и за привычным своим (не своим, а его, второго, на самом деле) последить не может – так надо ему помочь. Ну да, иногда, случается, действительно надо и небесполезно. Ненадолго, на самом деле.
2. Уменьшить и свои привычные вклады – ну, то ли в наказание, с досады-обиды-злости, то ли опять-же в пример того, как это нехорошо, когда без привычного полива, неполезно и растению и владельцу в рассуждении урожая. Не лучшее решение, хотя и экономное, и обиду приглушающее немного.
4. Заметив захирение своего участка, той его части – вырубить сплеча и под корень всё дерево, расчистив место под новенькое, другое, с другим.
Да, вот вырубить это дерево-отношения с собственного участка другой не сможет, это уж – только самому приходится, ну и за помощью приглашенных специалистов-профессионалов с их инструментами нередко приходится обращаться.

Можно, конечно, и даже нужно, пожалуй, попробовать об этом поговорить с первым вначале – до того, как деревце на собственном участке облетело и зачахло. Фигня в том, что словами, даже самыми искренними, точными и экспрессивными, не всегда получается убедить другого, что тебе и растениям твоим сейчас нужно то, что нужно. И вернуть хотя бы необходимый минимум. То есть презумпция того, что если происходит оскудение притока, да ещё в свою личную сушь – то есть на это уважительные причины и прочие законы природы – дело хорошее, работает столько, сколько работает – у кого-то дольше, у кого-то короче, опять-же от возраста и породы дерева зависит. А дальше… если ничего из увещевательного и разъяснительного не сработало – то у меня плохая новость. Ну, на самом деле не новость, конечно, все дочитавшие досюда уже всё поняли.
Дерево (садик) засыхает, от этого оно умирает, но кое-что, конечно же, остаётся – это ствол. Иногда большой, прочный, надёжный в качестве опоры-памяти. Вот теперь уже, наконец-то, из полученной древесины можно строить начинать. Собственно, это приходится делать, если живое иссякло, но из отношений, как уз и обязательств, деваться пока или уже некуда – в служебных, нередко и семейных обстоятельствах. Вот тогда строить – это самое оно, пожалуй. И стройматериал уже есть готовый, да. Корни и крона годятся притом и на другие полезные процессы – обогрева и изготовления предметов быта и произведений искусства. Многие так и поступают, собственно.
Ну и память… иногда это всё, что нам остаётся – и лучшее из этого всего. Иногда – не лучшее, но полезное. Как опыт, сын ошибок трудных , само собой.
Вот, собственно, почти всё, что мне захотелось сказать сейчас об отношениях. И ещё раз попечалиться, что самой-одной ничего почти, развивающегося в радость, сохранить в себе не удаётся, да теперь уж и не пробую. Хотя и не рублю, оттого что прошито внутри по умолчанию «Дерева вы мои, дерева, не рубили бы вас на дрова! Не чернели бы пни, как в прошедшие дни – дерева вы мои, дерева.» Имею от этого некий комплекс неживых дерев разных размеров и видов среди зеленеющих, вдоль всей жизни, и поперёк – тоже. Некоторые украшены символами прошлого и используются по хозяйству даже – на них скворечники висят и кормушки для певчей стайки.
Ну, это я уже в лирику впала, и о своём, о женском. А ведь в целом – удобная и живая метафора для разных отношений, объясняющая мне многое, на разных этапах и у разных людей творящееся. Всякую патологию тоже хорошо иллюстрирует, кстати. Психотравмы – как пожар, землетрясение, извержение вулкана, нашествие саранчи, наконец. Могут оказаться порушены и без нашего желания важные участки и всё, что на них было. Ну по таким случаям помощь, как при любом стихийном бедствии, аварийная – все, кто могут, всё, что могут. Тяжесть временную пострадавшего тоже проще принять и прожить рядом и вместе. А там и уцелевшее зазеленеет и новое примется. И отношения со «сложными личностями», жалующимися на то, что все люди злые и алчные и покидают их, попользовавшись, понятнее. Например у истероидов, по моему впечатлению, внутренний климат – тропический лес, джунгли-сельва, мгновенный и бурный рост всего, в сезон дождей особенно, резкость их – это безжалостные вырубание и выжигание для прокладывания дорог или просто оттого, что душить начинает – а оно и немудрено при таком-то росте и ассортименте. Много там лиан и всякого вьющегося, издали прекрасного и ароматного – типа орхидей, а вот располагаться жить или гостить долговременно на таком участке следует с осторожностью. А у кого-то нелюдимого и жесткого – глинозём, а то и пустыня со своими саксаулами и колючками – и вдобавок с изумительными миражами в комплекте… Иногда напоминаю спрашивающим совета: «И на камнях растут деревья» – только нужно больше времени и терпения, ну и почвы бы завезти – при взаимном согласии оно и получится. Иногда бурчу себе или другим строчку из новой своей песенки:
«думай думай зачем нам гиблые эти полые те края»
Сама-то я – всегда на стороне живого.

Да, про отношения с теми, кто нас родил или кого родили мы – всё-таки совсем другая история